Gua akan delete e mail yang tidak berkualiti!

Sekarang ni setiap hari mailbox gua akan menerima macam-macam rencana yang membuatkan gua semakin benci untuk membaca. Kesemuanya berkisar tentang angka sawan dan pembazirannya. Tidak patut kerajaan membazir, eksperimen bodoh, angka sawan jambu, flight participant, mati ganti nyawa dan macam-macam lagi. Gua jadi semakin malas, apabila yang menulis pun dah naik pening mengeja dengan tepat, nama angka sawan, bapa angka sawan, adik angka sawan dan kaum kerabatnya yang sekalian. Kadangkala gua pun dah sewel memikirkan siapa yang jadik angka sawan.

Sebenarnya gua ingat membuat sedikit pembetulan di sini. Angka sawan itu usahlah dipersalahkan lagi. Dia tidak bersalah. Apa kaitannya dia dengan pembaziran atau pun sebarang eksperimen bodoh itu semua? Dia hanya merebut peluang dari kalangan 24 juta rakyat Malaysia, untuk menjadi angka sawan, termasuk gua sendiri. Gua pun mendaftar untuk program itu dahulu dan gua juga dipanggil, sebab gua memang layak, cuma gigi gua bertampal. Mana angka sawan itu tahu, pada hari dia mendaftar dulu, termasuk gua sendiri, yang program itu menelan belanja RM95 juta, atau kami (sekiranya gua terpilih hari tu) terpaksa membuat beberapa eksperimen yang sangat mudah di angkasa. Kami (sekiranya gua terpilih hari tu) hanya mahu ke angkasa lepas. Mahu menjadi angka sawan, melihat dari angkasa sama ada bumi itu bulat atau pun tidak, memakai kostum aneh, terapung di kawasan tiada gravity dan sebagainya. Mana kami (sekiranya gua terpilih hari tu) tahu yang Afghanistan dan Vietnam juga sudah mempunyai angka sawan mereka sendiri, atau bila pulang ke bumi salah seorang ahli keluarga kami akan meninggal dunia.

Jangan jadi sawan, kalau anda tidak boleh menjadi angka sawan sekali pun. Memang projek itu membazir. Ia boleh membina rumah murah, sekolah, makmal sains dan macam-macam lagi yang boleh memberi lebih banyak manfaat. Gua tahu itu semua. Tapi gua (sekiranya gua terpilih hari tu) hanya mahu ke angkasa lepas. Kalau lu mahu tunggu BolehLand mempunyai kapal angkasa sendiri ia mungkin memakan masa puluhan atau ratusan tahun lagi. Bila peluang dibuka, ia seolah-olah satu pertandingan. Bayangkan, daripada jutaan rakyat Malaysia yang memohon (andaian tanpa melibatkan Malek Noor, Jeffrey Ong atau pun Raja Nazrin Shah), dia terpilih menjadi angka sawan. Mestilah dia bangga. Mestilah dia tersenyum. Bukan senang beb! Lagi pun semasa pendaftaran tidak pula disebut yang kami (sekiranya gua terpilih hari tu) terpaksa membuat aksi-aksi aneh di angkasa. Cuma yang kami (sekiranya gua terpilih hari tu) tahu gelaran Dato’ sudah pasti dalam tangan diikuti pula dengan kontrak membekalkan perkhidmatan limosin di airport (kalau lu pandai berenang lah). Itu aje.

Jadi, kalau lu mahu menulis tentang angka sawan, tolong kritik program itu, jangan kiritik angka sawan itu sendiri. Tolong kritik duit yang dilaburkan, jangan kritik eksperimen yang dibuat. Eksperimen itu datang kemudian. Percayalah cakap gua, mereka hanya memikirkan eksperimen itu kemudian, selepas wujudnya program, atau lebih tepat lagi selepas angka sawan disenarai pendek untuk ke angkasa. Jangan kritik angka sawan itu jambu, dia tidak buat-buat jambu, kritik aje kostumnya, kalau boleh. Jangan kritik nama ahli keluarganya yang unik, itu tidak salah pun, kritik aje ejaan angkasa1 yang menggabungkan bahasa Melayu dan Inggeris. Jangan sebut adik dia mati sebab ganti nyawa, bahalol itu semua bukan kerja manusia. Lagi satu, jangan forward pada gua e mail hasil tulisan makhluk di Tranungkite, MalaysiaToday atau yang sekapal dengannya, diorang hanya pandai kritik, tapi kurang buat. Punktlich!

Kawan Kawan Gua Sudah Bertemu Dengan Lailatul Qadr, Tolong Jangan Cemburu!

“Selamat Hari Raya, Tok Usop!” gua salam dan cium tangan orang tua itu.

Sejak berkahwin dengan orang Johor gua menjadi seorang insan yang sangat menghormati orang tua. Salam mesti cium tangan, tunduk.

Gua tengok anak gua dah attack buaian di rumah orang tua ini, bapa saudara kepada mak mentua gua. Rumah orang Melaka, memang cantik dan bersih.

Wife gua ajak pergi belakang rumah Tok Usop, ada rumah adik perempuan Tok Usop. Nama alter-egonya Tok Aji Yam, gua 100% yakin nama surat beranak dia Mariam. Takkan ayah dia dulu bubuh nama Ayam atau Bayam pulak.

“Selamat Hari Raya, Tok !” gua salam dan cium tangan orang tua itu.

Sekali lagi adegan lakonan seorang anak muda yang sopan pada hari raya. Menantu kepada suami isteri, pesara pengetua sekolah agama a.k.a ustaz and ustazah. Mesti sopan dan tertib. Tiada unsur kejahatan, kiri, Marxist, pornografi, Che Guevara, skateboard atau pun lagu-lagu mencarut Rage Against The Machine. Gua cuba humming lagu Raihan, tapi gua x ingat pulak.

Tok Aji Yam bangun dari kerusinya dan bertempik sedikit.

“Lailatuuulll, ngko buat lagi air sirap, nie anak Mak Ojah dengan suami dia datang nieee!”

Tanpa disuruh, hanya kerana melihat gua tercengang, wife gua tanya Tok Aji Yam.

“Lailatul nie nama penuh dia apa Tok Aji Yam? Lupalah plak”

”Lailatul Qadr, maknya kata dia lahir malam Lailatul Qadr”

Gua tak tahu sama ada gua perlu menangis atau pun gua perlu melonjak kegembiraan di ruang tamu rumah Tok Aji Yam itu.

Lailatul Qadr menghidangkan air sirap untuk gua. Jangan cemburu.

COSMONOUT, ASTRONOUT DAN COCONOUT - Hishamuddin Rais

Saya masih di Tokyo. Hari ini 23hb Oktober 2007, akhbar Japan Times telah melaporkan satu berita di muka 4 – First Malaysian in space back home with a bump – pulang kepala bengkak. Ini mungkin kerana semasa Soyuz mendarat berlaku sedikit kesilapan teknikal. Dalam berita yang sama dinyatakan juga bagaimana Malaysia membayar 23 juta dolar ‘duit tambang’ untuk menaiki Soyuz.
Juga dilaporkan kembali – ya beda bedoo - bagaimana coconout opps… angkasawan Malaysia dapat menumpang Soyuz kerana Najib Razak yang tidak ada bersangkutan apa-apa dengan Altantuya atau Ziana Zain telah bersetuju membeli 18 buah jet pejuang Sukhoi pada tahun 2003 dahulu dengan harga 900 juta dolar. ( Jangan tuduh saya tidak patriotik – ini laporan dari akhbar Jepun).
Apa yang hendak saya tulis di sini bukan tentang terbunuhnya gadis dari Mongol atau kenapa 6 orang pegawai Jabatan Agama Islam Negeri Sembilan diberhentikan kerja. Ini kesah lama, kesah yang telah saya baca dari Laman Mahazalim – laman fitnah dan tohmah yang sudah lama gulung tikar.
Apa yang ingin saya timbulkan di sini ialah satu persoalan yang semakin sarat mencari jawapan: Apakah betul manusia telah sampai ke bulan? Apakah kita semua telah dikelentong oleh NASA?
(Saya menggunakan perkataan kelentong. Maaf kerana menggunakan perkataan ini. Ada pakar bahasa telah menghantar pesanan ringkas kepada saya dan menerangkan asal usul perkataan kelentong ialah dari dua perkataan - Keling dan tong. Ini kerana awal dahulu ada orang Keling yang membeli botol dan tin kosong sebagai punca mata pencarian. Saya tidak tahu bagaimana dua perkataan ini dikahwinkan dan diberi makna yang baru. Seharusnya hamba Allah ini dinobatkan sebagai contoh insan kamil yang menjadi pemula konsep kitar semula.)
Laporan dan pungutan suara di Amerika Syarikat akhir-akhir ini telah menunjukkan hampir 20% rakyat Amerika tidak percaya yang manusia telah sampai ke bulan. Angka-angka peratus ini semakin bertambah kerana dengan munculnya teknologi baru, bukan sahaja rakyat Amerika tetapi kita juga dapat menyelidiki satu demi satu bingkai-bingkai filem, gambar dan imej-imej dari tim Apollo yang dikatakan telah menjejak kaki ke bulan.
Untuk memahami kes kelentong NASA ini maka kita wajib kembali melihat latar belakang di zaman kegilaan naik ke bulan. Sesudah perang dunia ke dua tamat Amerika Syarikat telah menculik puluhan saintis Jerman dan dibawa pulang ke Amerika untuk memulakan kajian ilmu roket. Ini kerana para saintis Jerman telah memiliki ilmu pengetahuan roket ketika membuat senjata roket untuk menyerang dan menawan Eropah di zaman Hitler. Pada ketika ini juga para saintis Russia telah memulakan ilmu kajian roket.
Pada 4hb Oktober 1957 Republik Soviet Sosialis (USSR) telah berjaya melancarkan roket Sputnik ke angkasa lepas. Amerika menjadi gempar kerana mereka kelihatan jauh ketinggalan dalam ilmu pelancaran roket ke angkasa lepas. Ini diikuti pula dengan satu lagi kejayaan USSR meroketkan Yuri Gagarin pada 12hb April 1961. Yuri Gagarin adalah manusia pertama – insan sosialis - naik ke angkasa lepas.
Ketika Sputnik dan Yuri Gagari di angkasa lepas Perang Dingin sedang berlaku. Pertembungan Amerika Syarikat dan USSR cukup sengit. Perang Dingin ialah perang di mana dua sistem ekonomi – kapitalis dan sosialis – sedang bersaing hebat untuk membuktikan kekuatan masing-masing dan mencari pengaruh.
Sebagai jawapan, kekasih Marilyn Monreo, Presiden Kennedy telah mengeluarkan satu arahan kepada NASA dalam ucapannya kepada kedua-dua parti ahli-ahli Kongres pada 25hb May 1961. Kekasih Marilyn Monreo ini telah mengarahkan NASA untuk menghantar angkasawan Amerika ke bulan dan pulang ke dunia dalam masa satu dekad. Belanjawan sebanyak 40 bilion dolar telah diperuntukkan kepada projek – Moon Landing.
Pada 16 Julai 1969 Apollo 11 telah dilancarkan untuk menghantar 3 orang angkasawan Amerika ke bulan. Saya masih ingat lagi, empat hari kemudian pada petang 20 Julai 1969 saya telah ‘mencuri’ masuk ke rumah Chief Clerk Malay College Kuala Kangsar untuk menonton TV hitam putih agar dapat melihat Neil Armstrong, Michael Collins dan Edward Aldrin Jr. menjejakkan kaki ke bulan. Saya tidak mahu melepaskan peluang untuk melihat detik bersejarah ini lari dari pandangan mata dan ingatan saya.
Pada petang itu saya dan mungkin juga seluruh warga dunia cukup kagum melihat teknologi Amerika. Saya tidak memiliki apa-apa syak wasangka terdapat projek Apollo. Saya juga belum lagi memahami apa itu Perang Dingin dan apa itu propaganda dan perang saraf.
Ini berlaku pada tahun 1969, hari ini pada tahun 2007, saya agak waswas dan semakin kurang yakin tentang apa yang saya lihat petang itu. Saya masih ingat lagi gambar-gambar kabur hitam putih pada ketika Neil Armstrong menjejakkan kakinya ke bulan. Hari ini dari apa yang telah saya baca dan ulang tonton ‘ footage’ bersejarah ini sengaja di kaburkan oleh NASA kerana semua ini berlaku bukan di bulan tapi dalam studio di Area 51.
Area 51 adalah sebuah kawasan sulit di kawasan tandus Nevada Amerika di mana segala bentuk ‘kerja-kerja sulit penyelidikan’ tentera Amerika sedang dijalankan. Ini kawasan rahsia dan larangan. Sesiapa yang cuba menerbus masuk atau mengintip akan mati katak tanpa soal siasat.
Hari ini timbul satu persoalan dalam kepala saya kenapa USSR yang pertama ke angkasa lepas tetapi TIDAK berniat menghantar cosmonout mereka ke bulan? Dalam satu klip temu bual dengan Boris Valentinovich Volinov bekas ketua cosmonout USSR, yang saya temui dalam uTube, saya diberitahu bahawa untuk sampai ke bulan roket-reket perlu melintasi apa yang dipanggil Van Allen Belt.
Setelah roket meninggalkan bumi sejauh 700 atau 10,000 kilometer maka roket ini akan memasuki wilayah besi berani Van Allen Belt yang dipenuhi dengan radioaktif. Jauh bulan dari dunia ialah 250,000 batu atau 385,000 kilometer. Apollo 11 setelah 4 hari bergerak pasti telah melintasi Van Allen Belt. Persoalan timbul hingga ke hari ini belum ditemui lagi alat kebal/kalis yang dapat mendinding bukan sahaja para angkasawan tetapi roket itu sendiri dari di cemari oleh bahan radioaktif. Kerana itu menurut Boris Valentonovich USSR tidak berani menghantar manusia ke bulan.
Hari jika kita mengoogle tentang Apollo 11 ini maka kita akan dapat melihat video/gambar/imej tentang sejarah manusia naik ke bulan. Apa yang memeranjatkan saya ialah ada klip filem yang menunjukkan bagaimana bendera Amerika yang dicacakkan di atas bulan kelihatan berkibar-kibar. Bendera tidak mungkin berkibar kerana di bulan tiada udara. Lalu persoalan timbul - kenapa bendera berkibar-kibar? Apakah Apollo 11 itu dilakukan dalam studio di Area 51?
Banyak lagi perkara-perkara aneh yang menghakiskan keyakinan saya. Anak roket yang turun ke bulan itu seharusnya akan melahirkan lubang/crater yang agak besar kerana kuasa pembakaran enjin ketika mendarat turun dari atas ke bawah. Tidak pula dapat dilihat gumpalan tanah, batu batan atau debu-debu yang terkumpul membukit di sekeliling anak roket ini. Ini bertambah pelik jika semua debu telah bertaburan jauh kerana tekanan jana kuasa enjin, kenapa pula banyak jejak jejak dan tapak kasut angkasawan ini kelihatan dalam gambar-gambar yang dihantar ke bumi?
Tentang gambar-gambar ini lagi pelik dan mempelikkan. Menurut Jan Lundberg yang menjadi Pengarah syarikat kamera Hasselblad untuk Space Project NASA 1966-1975, dia sendiri hairan bagaimana gambar-gambar yang lahir dari kamera ini kelihatan cantik dan dapat dibingkaikan seperti gambar iklan walhal kamera yang direkanya pada ketika itu tidak ada view finder dan hanya tersangkut di atas dada para angkasawan. Gambar-gambar hanya diambil secara rambang. Bayangkan betapa susahnya untuk mengambil gambar kerana jari-jari para angkasawan ini cukup besar dibungkus oleh sarung tangan.
Kelentong NASA ini menjadi lebih lawak lagi apabila AREA 51 telah dirakam curi oleh satelit USSR. Ada satu gambar gaung di Area 51 yang betul-betul sama bentuk dan rupanya dengan gambar gaung yang telah dirakamkan oleh para angkasawan Apollo di bulan.
Kita tidak perlu belajar di sekolah filem Universiti of Westminster untuk memahami bagaimana banyak pencahayaan filem dan gambar-gambar dari Angkasawan Apollo ini bukan hanya dari satu sumber – matahari. Gambar-gambar ini telah mendapat cahaya dari pelbagai sumber seperti kita membuat filem. Ini membuktikan naik ke bulan itu telah dirakamkan dalam studio.
Bill Kaysing yang pernah menjadi ketua pengarah bahagian penerbitan/penganalisis syarikat Rocketdyne pembuat roket Saturn V yang menaikkan angkasawan ke bulan tidak pernah percaya dari awal lagi bahawa manusia telah sampai ke bulan dengan Apollo 11. Menurut Kaysing selama 7 hari Apollo telah mengelilingi dunia dan pada di hari ke lapan mereka telah turun kembali ke bumi untuk disambut hebat.
Menurut Kaysing, pada ketika itu Amerika tidak memiliki teknologi untuk menghantar manusia naik ke bulan dan pulang dengan selamat. Satu perkara yang ditunjukkan oleh Kaysing ialah gambar anak roket yang telah berlabuh di bulan, ketika malam.Latar belakangnya ialah alam yang gelap gelita tanpa satu pun kelipan bintang. Bintang yang seharunya bertaburan seperti kita melihat langit di waktu malam.
Semua gambar-gambar yang dikaji selidiki ini adalah gambar-gambar resmi kerajaan Amerika dan gambar-gambar dalam laman-laman resmi NASA sendiri. Justeru tidak timbul kes sama ada ini pita rakaman Lingam atau pita rakaman Fairuz.
Tulisan saya bukan untuk membuktikan bahawa coconout opps.... angkasawan kita tidak naik ke angkasa lepas. Memang Soyuz naik ke angkasa lepas. Tetapi apabila coconout ...opps... angkasawan kita dinaikkan kerana telah ada agenda tersuruk, sama seperti agenda Perang Dingin NASA yang berjaya mengelentong rakyat dunia dengan Apollo 11 naik ke bulan.
Rakyat Malaysia TIDAK diberitahu (nasib baik saya baca akhbar Jepun) bahawa rakyat Malaysia telah membayar tiket untuk naik Soyuz ke angkasa. Untuk tujuan apa? Ini samalah seperti naik Proton Saga ke Kutub Utara atau pergi mendaki gunung apa namanya....saya dah lupa. Semuanya adalah kelentong besar untuk agenda politik.
Semuanya kelentong ini TIDAK ada sangkut paut dengan keilmuan sains jauh lagi teknologi. Teknologi kepala bana apa ? Kita hanya membeli tiket untuk naik Soyuz. Ini samalah macam naik Bas Mini dan kemudian dalam bas ini kita buat panggilan telefon ke rumah. Bas buatan Jepun. Telefon bimbit buatan Sweden. Kutu berahak penyelidikan apa? Tidak percaya apa yang saya tulis sila saman akhbar Jepun.
Duit tiket 25 juta dolar dan 900 juta dolar itu beli jet pejuang ini mungkin termasuk atau tidak termasuk duit upah kangkang opps... upah si penterjemah Altantuya, hal ini saya tidak arif. Tetapi saya sedar jika duit ini tidak digunakan untuk membazir membeli jet pejuang pasti boleh digunakan untuk membangunkan bilik-bilik makmal yang lengkap dan canggih untuk sekolah-sekolah menengah di seluruh negara.
Neil Amstong telah berkelentong pada 20 Julai 1969 dengan kata-kata ‘ satu jejak insan adalah satu besar loncatan untuk umat manusia’. Cukup indah bunyinya. Bagaimana pula dengan kata-kata punjanga ini - 457 juta ringgit duit komisen Sukhoi adalah loncatan besar untuk mendekatkan Najib kepada anak kunci simpanan duit Bank Negara’. END

سلامت هاري راي عيدالفطري

كل عام وأنتم بألف ألف خير
سلامت هاري راي عيدالفطري
كالو أدا ساله دان سيلاف سلاما كيتا بركنالن دعالم سايبر إين موهون أمفون دان معاف
هابيس راي كيتا سمبوع سمولا برسوره

Selamat Hari Raya Aidilfitri lah senang cakap. Kalau x pandai baca jugak yang lain-lain tu, lu print out aje, nanti pagi raya lu suruh tok imam tu tolong bacakan. Jelebu, here I come!

40 tahun yang lepas

Tiada kesempatan. Gua memang tidak lupa tarikh ini cuma tiada kesempatan. 40 tahun yang lepas, 8th October, seorang lelaki telah dibunuh di belantara Bolivia. Perjalanan hidup yang sangat romantis. Perjuangan yang sangat romantis. Revolusi yang sangat romantis. Serta kejayaan dan kematian, yang bagi gua sangat romantis.

Ketika gua berusia sekitar 10-11 tahun, gua terjumpa gambar-gambar mengenai demonstrasi pelajar pada 1974 dan tiba-tiba gua jatuh hati dengan satu gambar. Cinta pandang pertama. Dari celahan para penunjuk perasaan, imej itu sangat menambat hati gua. Entah berapa tahun selepas itu, ketika di sekolah menengah, dalam sebuah perpustakaan yang penuh dengan buku-buku agama, gua secara kebetulan bertemu dengan imej ini semula. Kali ini beserta info yang terus membuatkan gua ingin mengenalinya dengan lebih rapat, lebih erat dan lebih romantis.

Hari ini, gua sudah menghabiskan bacaan The Guerrilla Warfare edisi 1986 yang gua pinjam dari perpustakaan University of Jordan, Reminiscenes of Cuban Revolutionary War, juga dari perpustakaan yang sama, memiliki Che's Guerrilla War tulisan Regis Debray dan mungkin gua juga adalah satu-satunya individu yang memiliki The Bolivian Diary edisi bahasa Arab di Malaysia pada hari ini. Malah kesemua buku-buku itu juga gua masukkan sebagai rujukan dan ditulis dalam nota kaki tulisan gua untuk projek graduasi dulu yang bertajuk "Falsafah Marx dan perbandingan dengan Islam dari sudut akidah, ekonomi dan sosial", dalam bahasa Arab semestinya.

2 minggu lepas, Mario Teran, individu yang menembak mati Che, 40 tahun lepas, atas arahan CIA semestinya, telah diberikan rawatan oleh kerajaan Cuba tanpa kos. Siapa kata Marxist jahat?

Hari ini, imej Che terus segar, terus kekal menjadi imej romantis yang dibawa oleh para penunjuk perasaan di seluruh dunia, pada t-shirt anak-anak muda, pada dinding rumah gua, pada peti sejuk gua dan kekal menjadi imej paling popular. Malah dalam satu demonstrasi anjuran PAS, gua dengan tanpa segannya membawa imej Che, yang menyebabkan gua dipandang sangat serong oleh Ustaz Ahmad Awang pada hari itu.

Che sudah lama mati, tapi imej Che terus kekal. Yang lebih penting perjuangan dan semangat revolusi itu terus romantis dan bersemai dalam jiwa semua bangsa yang mahu mencari kebebasan dan kedamaian. Hasta La Victoria Siempre!

Berapa hari lagi mau raya?

I.

Pagi nie gua tengok matahari lain macam. Terang benderang tapi 'cool'.Hantar wife gua pegi sekolah, gua tengok anak-anak murid dia jadik bersopan aje. Kalau tak sure dah berkejar 'berghambat' sebelum loceng bunyi. Cuaca pun baik aje. Ini mesti ada something malam tadi nie.

II.

Pernah dengar orang cakap kerja itu satu ibadah? Hehe. Pernah dengar tentang mereka yang beribadat pada Lailatul Qadr itu macam dapat pahala ibadat seribu bulan? Beruntunglah mat & minah kilang yang malam tadi shift malam ye.

III.

Mak mentua gua datang. Malam tadi kitorang sahur kambing masak merah. Gila hebat!

Bapa Kepada 2 Anak Yang Mahu Berhari Raya Walaupun Mereka Tidak Berpuasa

Sabtu lepas gua tak keje. Mak gua kata bila kita nak keluar beli baju raya nie? Okaylah, anak gua punya baju raya pun belum beli. Kita siap keluar pegi shopping.

Member gua kata Sogo buat sale. Ah! Sogo nie memang x pernahnya gua dengar tidak buat sale. Siap kita keluar. Wife gua kata pun okay jugak Sogo, boleh cari handbag mak sekali. Yang sebenarnya dia pun nak beli handbag. Gua dah boleh agak pun.

Naik kereta. Trafik bergerak lancar. Tiba-tiba sampai kat KL kereta dah banyak. Gua tengok signboard yang elektronik tu kata ”Jalan TAR dan Jalan Raja Laut Sesak”. Aduhai, gua malas betul nak berkompromi dengan kesesakan nie. Kita pusing. Masuk Brickfield, jalan terus pergi Mid Valley.

Celaka betul, dari jauh lagi gua dah nampak kereta bersusun buat tawaf kat Mid Valley. Tak boleh jadi. Gua x mahu jadi bodoh memandu dalam kesesakan hanya kerana baju-baju raya. Kita pusing. Masuk Old Klang Road, ambik simpang pegi Bukit Jalil.

Gua park kereta kat Bukit Jalil. Kita naik LRT. Terus sampai Sogo. Aircond LRT pun lagi kuat. Kaki gua pun tak sakit menekan pedal minyak.

Tapi aduhai, bila gua sampai kat Sogo, gua tengok orang lagi ramai daripada kereta-kereta yang menyesakkan perjalanan gua tadi. Manusia dah bergerak tidak mengikut lorong. Ada makcik yang selamba dangdut bersila tidur tepi escalator. Ada ibu yang hilang anak. Info Center jangan cakaplah. Dah siap awal2 text budak hilang nak baca. Cuma tukar lelaki atau perempuan aje. Atau baju. Atau umur. Bangsa konfirm anak Melayu.

Gua cakap dengan mak n wife gua. Angkat handbag tepi lif nie satu sorang. Kita blah. Masa nie gua dah mula menyumpah semua kapitalis, budayawan, karyawan, pemuzik, golongan buruh dan sebagainya yang menjadikan hari raya satu kemestian untuk serba serbi baru. Gua mahu aturkan semua mereka dalam satu barisan dan ditembak. Juga kepada pemilik Sogo. Kalau dah plan nak jual murah sepanjang tahun, buatlah bangunan besar sikit. Tak pun sewa Stadium Merdeka ke.

Bapa kepada 2 anak Yang Mahu Berhari Raya Walaupun Mereka Tidak Berpuasa. Nanti kang anak gua bengang plak takde baju raya. Takpe, raya lambat lagi, kita tengok malam raya nanti, ada orang pegi shopping kat Sogo lagi tak? Hehe!

Gua & Seluar Jeans

Pada satu pagi di hari Sabtu, entah berapa bulan yang lepas, wife gua sedang bersiap nak ke sekolah. Ada sekolah ganti. Tapi bukan mengajar pun, sekolah buat gotong royong katanya. Ready untuk ganti cuti raya.

Gua tengok dia pakai tracksuit a.k.a seluar sukan. Gua tanya apasal x pakai jeans aje, senang nak bergotong royong? Dia kata jeans memang x masuk dalam etika pakaian guru.! Cis! Inilah antara punca agaknya kenapa gua x berapa sanggup nak keje gomen.

Apa sangatlah dosa seluar jeans nie sampai di pandang serong ? sampai x masuk dalam etika pakaian? Sedangkan gua rasa kalau lu beli sehelai 550 relaxed fit dan pakai dengan kemeja cotton putih lengan panjang, lu akan nampak lagi bergaya daripada cikgu yang pakai seluar tempah di kedai jahit Sing Chong yang dipadankan dengan kemeja John Master. Typical sangat lah.

Gua masih ingat lagi, masa gua diumumkan mendapat pekerjaan ini, oleh orang yang interview gua 6 tahun yang lepas, mamat tu terus kata, gua x mahu tengok lu datang kerja Isnin nanti dengan rambut panjang nie, pakai gelang tu dengan seluar jeans lu. Kena pakai kemas. Citt! Apa ke halnya pulak kena macam tu? Gua cakap dalam hati aje lah.

So bila nak sign offer letter, di depan senior manager gua terus tanya, apa kerja kat sini x boleh rambut panjang n pakai seluar jeans ke? Gua tengok ramai aje yang macam tu lalu lalang? Dia kata suka hati kau lah nak pakai apa pun, nak rambut panjang mana pun, ini bukan pejabat tanah dan galian Sepang! Gua pun suka hati. Inilah antara punca agaknya kenapa gua x berapa sanggup nak keje gomen.

Berbalik kepada cerita seluar jeans, gua rasa macam satu penghinaan oleh masyarakat kepada seluar jeans apabila ia ditolak untuk menjadi sebahagian etika pakaian. Ia sangat kejam. Bukan gua nak membela seluar jeans sangat tapi gua rasa orang dah lama sangat memandang serong dengan seluar jeans. Semua yang negatif aje ada pada seluar jeans. Budak hisap dadah, mat rock petik gitar tepi longkang, Bob si penjual burger, Mat Rempit, artis dan macam-macam lagi.

Tidak pernah melihat benda positif untuk disenaraikan. Bill Gates pakai seluar jeans, Amy Search derma 10k untuk setiap rumah anak yatim (yang entah berapa biji rumah) pun pakai seluar jeans, Hugo Chavez pun pakai seluar jeans, malahan ada jutaan lagi orang-orang baik dan berjaya di luar sana menjadi pemakai seluar jeans.

Gua tak nafikan, jeans amat sesuai dipakai di negara yang beriklim sejuk, tapi gua belum pernah dengar lagi ada yang mati kepanasan di Malaysia nie sebab pakai seluar jeans. Persepsi kepada seluar jeans itu sendiri yang lebih penting. Ketepikan soal cuaca, atau budaya. Itu cerita lain.

Lu ingat lagi masa sekolah menengah? Seluar sekolah x boleh buat style jeans. Kalau lu buat jugak alamat rabak lah seluar lu kena gunting. Gua biasa kena dah. Lagi pulak kalau lu buat style seluar jeans Search untuk album Fenomena, nak padankan dengan kasut Aliph yang hi-cut. Memang balik sekolah pinjam kain pelekat surau lah.

Bukan tukar kaler seluar pun kan? Masih jugak warna hijau tu. Poket aje yang lain. Apa nak kisah? Lainlah macam Mat Rock seluar ketat, nak berjalan pun payah. Itu masalah lain. Ini hanya disebabkan poket seluar lu macam style seluar jeans, lu telah melanggar displin. Masuk dalam displin sekolah tu beb, pelajar dilarang memakai seluar berfesyen seluar jeans!

Gua rasa curse seluar jeans nie dah wujud sejak lepas merdeka kot? Atau dari era Woodstock. Dari sekolah dan sampailah ke hari ini. Pejabat dan masyarakat. Cuba lu solat kat surau, pakai seluar jeans, agak-agak ada orang nak jadi makmum lu tak?Ada tapi payah sikit. Dia sanggup pilih mamat pakai seluar slack yang baca Fatihah macam budak J-Qaf tahun 2. Maaf ye bukan semua. Nak jadi cerita aje.

Tapi itulah masalahnya. Kadangkala yang pakai seluar slack tu lagi selekeh gua tengok, tapi mereka menang sebab pakaian mereka sebahagian daripada etika. Cuba lu pegi interview kerja gomen, pakai seluar jeans. Lu bawak lah sijil pertapaan dari gunung berapi mana sekali pun. Mungkin lu boleh dapat, tapi lu kena basuh dulu. Atau mungkin lu kena blah dulu tukar seluar atau mungkin lu kena halau terus. Itu belum lagi sentuh pasal rambut panjang. Lagi lah rumit. Agaknya inilah antara punca kenapa gua x berapa sanggup nak keje gomen.

Masa di Jordan dulu, ada seorang hamba Allah nie, sekarang dah jadi bekas ADUN pun di Terengganu, bagi tazkirah lepas solat zohor, dalam masjid kat universiti, cerita pasal seluar jeans, Yahudi lah, Barat lah, Orang putih lah (baru gua ingat apa curse seluar jeans nie?), ada seorang member gua yang memang mulut x pernah beli insurans, seorang pemakai seluar jeans dan sekarang telah berjaya sebagai seorang pensyarah, bangun lalu berkata ”hek elleh yang awak tu drive Mercedes tu, orang Islam ke yang buat kereta tu?” Sejak tu gua dah x dengar mamat tu bagi tazkirah lagi kalau ada audience yang boleh mendatangkan sebarang bencana kepadanya.

Keadaannya lebih kurang begitu lah. Ada kumpulan pelajar yang pakai seluar jeans dan ada kelompok yang ”anti-seluar jeans”. Gila hape bila musim salji turun pun lu nak pakai seluar slack? Bila hari raya, yang selalunya dalam musim sejuk, mereka ini sanggup berbaju Melayu bersamping nak bergambar. Senang nanti nak hantar dalam Salam Lebaran di Utusan dan Berita Harian. Mat Belia punya kerja. Cuba lu tengok paper sekarang.

Itu semua sebab momokan dari kecil. Seluar jeans adalah negatif. Sangat negatif. Semua yang buruk rosak dan jahat ada pada seluar jeans. Orang yang pakai seluar jeans tak boleh jadi imam, contoh. Masalahnya bukan sekadar mereka yang pakai seluar jeans Levi’s aje, (kalau nak marahkan seluar jeans sebab Levi Strauss seorang Yahudi) bebudak lembut yang pakai seluar jeans GA Blue pun kena label dalam kumpulan yang sama.

Itu belum tiba musim awek-awek Arab pakai jeans hipster lagi. Menangis lah lu. Jeans terus jadi pakaian ahli neraka. Ini bukan main-main gua memang pernah terdengar tentang frasa ini. Dia main petik aje sebut ikut suka lidah. Janji hati puas. Dapat tambahkan lagi momokan tentang seluar jeans.

Dan sampai ke hari ini. Apakah gua seorang sahaja yang merasakan semua ini? Atau ramai yang tidak perasan. Sebab ramai yang terdidik sejak kecil. Mari pergi beli baju raya. Seluar abah tempahkan di Sing Chong ye? Tapi ini bukan abah gua sebab dia pun pakai seluar jeans jugak. Abah orang lain. Abah orang yang melakar kod etika pakaian jabatan-jabatan kerajaan hari nie.

Selamat menempuh 10 malam yang akhir, walaupun solat dengan berseluar jeans dan t-shirt. Tuhan itu tengok amalan lu dan dia bukan tengok berapa nombor siri seluar jeans lu. Ciao.